Indulok egy, eltuitsiya - sürgősségi pszichológiai segítségnyújtás, az élet
Helló
Kérem, segítsen megérteni magad! Nem tudok megbirkózni az örökké depressziós hangulat, megpróbálom, de nem működik ... Ez egy nagyon hosszú idő, kb 4 év. Vannak hiányosságok, de nem sokáig. Nem tudom, mi ez, lehet a depresszió. Ez az állapot olyan, mint egy ingoványba. A legfontosabb dolog, amit szeretnék, de nem tudom legyőzni saját magában. Csak nem azt mondják, hogy szükség van ebben az állapotban, ez nem így van, mert az önpusztítás. Megpróbálok mindent megtesz annak érdekében, hogy leírja.
Család: élek a szüleimmel, az egyik gyermek a családban - I. Az igazság az, én egy másik városban, és 1,5goda élt egy kollégium, a ház csak az ülés alatt, és a nyaralás, jó, néha hétvégén. Bűnösnek érzem magam minden alkalommal előtt a szülők, a család soha nem volt elég pénz, és most ők „ágyék” Csak én (ingyenes oktatás, de még mindig kell a pénz). Ők mindig teszik világossá számomra, hogy ők is, nem csak jönnek, és attól tartok, nem felel meg az elvárásoknak (valószínűleg nekem levonja a probléma az utolsó ülés). Apa sosem érdekelt engem nem: amit élek, amit belélegzünk, és most, amikor látja a könnyeimet, azt mondom, hogy én cselekszem az idegeire menni. Tisztelem őt, és szeretem, hanem attól egy kicsit, én mit. Anya szeret engem, és mindig hallgatni, de nem tudom megmondani neki mindent, és fáradt volt rám.
Gyermekkor: Korábban én voltam a lélek a társaság, voltak barátaim, volt egy jó tanuló voltam, dicsérte, nincs ilyen probléma nem volt sem én, sem a szüleim velem. Mélyen legbelül, úgy érzem, hogy ilyen legyen.
Iskola: középiskolás volt egy barátnője, akivel mentünk neki a kezdeményezést. Nem voltak barátaim, bérmunkákra sőt nyíltan nevetett, nem ad nekem esélyt, hogy kommunikálni velük, én nagyon magányos, szenvedtem mindez nehéz, fáj, és sok séták.
Barátok: nem tetszik, és nem volt. Már barátok és osztálytársak, de ez nem elég nekem, hogy kommunikálni, szeretnék egy szorosabb kapcsolatot, hogy képes legyen beszélni szív a szívhez. Abban a pillanatban, nehéz közelíteni az emberek gyakran egyszerűen félnek kommunikálni, még kérdezni valamit.
Gondolatok: kaptam magam gondoltam, hogy én elképzelni gyakran ütközik az ő részvételével. Elemi, menj a boltba, és azt hiszem, esküszöm a jegyző, így gyakorlatilag bárhol és bármikor. Ez nem normális. Belefáradtam, hogy ezeket a nyomasztó gondolatokat. És valóban, nem tudok kiállni magukért (korábban nem érezte a támogatás).
Tanulmány: nem tud megbirkózni, és az utóbbi években vált nem csak a vadászat, kezét, látom, hogy a másik, mert könnyebb kezelni, és ez elkeserít, csökkenti az önbecsülés. Félek levonások.
A kapcsolatok az ellenkező nemmel, soha nem is volt, és nem tervezik. Ez lesz csak kár, hogy 19 éves vagyok, és még mindig nem csók. Úgy érzem, a kis és fejletlen. És világos, mások a problémák nem akart, még rokonok. És túlzás nélkül én nem igazán néz. Ismeretlen srácok csak szégyenlős. És attól félek, hogy maradjon egy. A többiek, hogy milyen könnyű. Mindig is elhanyagolt, szeretem a lány úgy érzi, hogy senki nem vonzódik (mindig megpróbál mosolyogni, hogy érdekes legyen, megpróbálok csatlakozni, de hiába).
Egészség: nagyon aggódik az egészsége. Gyakori fejfájás miatt idegek, feszült torok (gombócot a torkában), a vizsgák egyszer volt egy köhögési roham. Nagyon is van. Sok gond és az aggodalom.
Jövő: Félek minden akadályt, mindig azt hiszem, hogy valami nem fog működni, és gyakrabban, mint nem, én egy vesztes. Hands csökkenni kezdtek, és nem érdekel, hogy mit nem, még mi volt egyszer boldoggá tett. Ez nem az, amit nem akar: enni vagy aludni, vagy él.
Pszichológusok: belső konzultáció két különböző pszichológusok. Elmentem egy ingyenes konzultációt a központban, és én nem szeretnék fizetni a pénzt. Az első pszichológus nem volt sokkal idősebb, mint én, és olyan volt, mint az esetlen, ő küldött nekem egy pszichológus tapasztalt az első ülésen. Egy hónappal később, azért jöttem, hogy a második, egy óra, nem szólt semmit, én nem igazán figyelt oda. Igen, és nehéz volt nyitni egy idegennel. És az ülések havonta egyszer.
És én úgy döntöttünk, hogy kérje itt. Próbálom kezelni mindezt: mosolyogni, mindig barátságos, próbál kommunikálni a diáktársak (és ez a közlemény napryazhno, de nem mutatják). Nagyon fáradt vagyok a magam és ennek magány. De néha ez tesz engem annyira kemény, csak csináld, amit én bujkál.
Az életem úgy tűnik, hogy minden: az egészségügy, a fiatalok, a család, de nekem valami hiányzik.
Nem élek Moszkvában
Sok köszönet az alternatív ellátást, de azt fel kell adni, valamilyen oknál fogva
Ha lehet, akkor mit mond minderről (az én problémám)?
Én ugyanaz a dolog. És elkezdtem gumiabroncs és a szabadság. Az a benyomás, hogy én egy álomban. Szintén nincs tanulás ideje.